Me neither.

24th April 2012

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Un regalo de paz.

Año de 1991, Guadalajara. El abuelo pescador agonizaba en un cuarto de hospital del área de Oncología. Su esposa y un hijo, a su lado.

Su hijo le tomaba la mano y le hablaba bajito, tratando de hacer recordar al abuelo que hoy era domingo, día de ir a pescar.

“Levántate, papá. Aún nos quedan muchos pargos escondidos en las piedras. Necesitan de un pescador como tú  para salir y caer al plato“.

El abuelo apenas movía los párpados. Ya no hablaba, ni abría los ojos. La batalla contra el caballero cáncer, lo había dejado agotado.

La abuela lloraba a su lado, no sabiendo si pedir o no que terminara su calvario y que Dios se lo llevara de una vez a descansar.

De pronto, el abuelo comenzó a sacudirse violentamente en la cama. Llegaron los médicos y enfermeras y sacaron a los familiares de la sala.  Eran cerca de las 6 de la tarde del domingo 19 de septiembre.

Los médicos salieron alrededor de las 8 de la noche. El abuelo había tenido un paro respiratorio, y la orden de la abuela fue: ¡sálvelo!  El médico a cargo dijo que ya no le quedaba mucho tiempo. “Llame a la familia. Tienen que despedirse“. Así lo hicieron.

El abuelo se fue un 22 de septiembre, a las 4:35 de la tarde. Descanso merecido después de una lucha constante por vivir; duró un año en quimioterapia.

Pasados los funerales, su hijo, el mismo que compartía con él la afición por el mar y la pesca, fue al encuentro con la magia…

Iba a esa casita en la playa donde el abuelo pasaba sus últimos meses de actividad. Pescaba por horas y horas. Olvidaba todo dolor.

Debía ser fuerte y estar preparado para informar a los amigos del abuelo que lo acompañaron siempre, que Don Leo había muerto. Se acercó a la casa del vecino, con gran pena, listo para contener las lágrimas. Lo recibió Don Juan, un sexagenario bonachón y sonriente. Y con apenas unos dientes asomando entre los labios, le dijo: ¡José! ¡Qué bueno que tu papá está mejor! ¡No sabes qué alegría me da!

José estaba consternado. Mudo de impresión. Solo pudo articular un casi inaudible “¿Cómo dice?“ Don  Juan, sin entender nada, contesta:

- “Sí, m‘ijo. Yo lo vi muy repuesto el domingo por la noche que vino a pescar al muelle. Traía sus cuerdas, sus chanclas y su grabadora. Y ahí se estuvo largo rato, hasta entrada la madrugada. ¡Yo hablé con él, m‘ijo!“.

José se soltó en un llanto incontenible. No sabía si de dolor o de paz. Su padre, el abuelo Don Leo, se había ido a pescar como él lo sugirió.

Cuentan los lugareños que Don Leo fue visto varias veces pescando entre el domingo 19 y el 22 de septiembre, y luego nunca más.

Al menos sabemos todos que su alma estaba donde él deseaba, y no donde su cuerpo sufría los embates de la muerte.

12th August 2011

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Frank, y el concurso de chili en Texas.

¿Alguna vez han estado en Texas? Hacen concursos de, prácticamente, cualquier cosa. Les encanta competir. 

En una ocasión en que estaba en San Antonio, uno de mis primos me invitó a un concurso de chili. Sí, chili.
Esa comida a base de frijoles, carne molida, salsa de tomate y una generosa cantidad de picante, que a los texanos les encanta. 

El concurso se trataba de que cada restaurant o familia participante, llevara su cazuelita de chili y le diera a probar a los jueces.
Dichos jueces eran destacados cocineros texanos, excepto uno, Frank.

Frank Pozza es un amigo de mi primo, de origen italiano, que estaba de visita desde Springfield, IL.

Frank era cocinero también, pero apenas se estaba adentrando en el arte del verdadero chili texano. Así que aceptó la invitación a ser juez.
Había 3 jueces, el tercero era Frank. El concurso lo patrocinaba una marca cervecera, ya se habrán de imaginar el bataclán. 

Los jueces podrían beber cuanta cerveza necesitaran durante el concurso, para aliviar un poco los efectos del chili.
A Frank le aseguraron que no tendría gran problema con la cantidad de picante en los platillos, así que Frank se sienta en su puesto.

A continuación, les voy a pasar los apuntes de los jueces sobre ese día, y algunas impresiones del propio Frank. Empecemos.

CHILI #1 -MIKE´S MANIAC MONSTER CHILI.
Juez 1: Creo que se pasó un poquito de tomate. Sabor divertido, sin embargo
Juez 2: Rico, suave sabor al tomate. No tan picante.
Juez 3 Frank: (¡HOLY CRAP!) ¿Qué jodidos es ésto? Podrías remover pintura seca de las banquetas con ésta madre.
Le tomó dos cervezas a Frank el quitarse lo enchilado, mientras decía sin parar que los texanos estaban locos.

CHILI #2: AUSTIN'S AFTERBURNER CHILI.
Juez 1: Sabor ahumado, con un toquecito de cerdo. Como una patadita al paladar.
Juez 3 Frank: Manténgase fuera del alcance de los niños. No estoy seguro si esto tiene que saber a algo, o solo provocar dolor.
Tuvimos que impedir que dos personas trataran de hacerle la maniobra de Heimlich cuando vieron su cara de dolor. Otras 3 cervezas para Frank.

CHILI #3: FRED'S BURN DOWN THE BARN CHILI.
Juez 1: Excelente sabor incendiario. Se siente genial en la boca.
Juez 2: Un poquito salado. Gran uso de los chiles.
Juez 3 Frank: Llamen a la CIA. He encontrado una nueva fuente de uranio. Mi nariz se siente como si hubiera bebido Drano.
Para este momento, ya todos sabíamos la rutina: darle más cerveza para evitar que Frank hiciera ignición.
El barman se la pasaba dándole palmadas en la espalda a Frank, pensando que se ahogaba. Frank dijo sentir la columna en el pecho, ya.

CHILI #4: BUBBA'S BLACK MAGIC.
Juez 1: Esto es casi todo frijoles negros y nada de picante. Decepcionante.
Juez 2: Se puede palpar el sabor de limón en los frijoles negros. Iría bien al lado de un pescado o de comidas sin tanto picante.
Juez 3 Frank: Sentí que algo pasó por mi lengua, pero no supe qué era. ¿A poco se pueden quemar las papilas gustativas?
Sally, la cantinera, ya estaba sentada atrás de Frank con un barril de cerveza helada. Frank comenzó a ver guapa a esa mujer de 150 kg.
Frank se preguntaba si el chili era afrodisíaco, o qué.

CHILI #5: LISA'S LEGAL LIP REMOVER.
Juez 1: Carnoso, fuerte sabor a chile. Los pimientos de Cayenna molidos le añaden un excelente toque. Muy impresionante.
Juez 2: Podría haber usado más tomate. Los chiles debieron estar un poco más molidos. El chile de Cayenna es excelente y fuerte.
Juez 3 Frank: Me zumban los oídos, el sudor baja por mi frente y ya no puedo fijar la vista.

La cocinera pareció algo molesta cuando Frank le dijo que su platillo le había causado daño cerebral. Sally tuvo que poner cerveza directamente del barril en la lengua de Frank, para evitar que sangrara.
Frank se molestó cuando los otros dos jueces le pidieron por favor que dejara de gritar. Para este momento, los intestinos de Frank parecían tubos lisos llenos de gas y ácido sulfúrico. O al menos eso dijo Frank.
Frank dejó escapar un gas, y por un instante tuvo miedo de haber perforado la silla. Ya no podía sentir los labios, para este momento.

Para el chili número 8, estas fueron las palabras de Frank...
"Podrías poner una granada en mi boca, quitarle el seguro y hacerla explotar ¡y yo no sentiría nada! ¡Perdí la vista en un ojo!" Frank estaba gritando maldiciones de forma incontrolable. Se quejaba de que el chili escurría de su boca sin que él pudiera evitarlo.
Dijo que al menos en la autopsia sabrían qué lo mató. Decidió dejar de respirar, era muy doloroso. "Si necesito aire, puede entrar por el hoyo de 4 pulgadas que hay en mi estómago, de todas maneras"

CHILI #9: BIG TOM'S TOENAIL CURLING CHILI.
Juez 1: El final perfecto, la mezcla perfecta de chiles. No muy atrevido, no muy picante. Lo suficiente para declarar su existencia.
Juez 2: Este platillo tiene una mezcla balanceada de chiles. Ni muy picante, ni muy insípido.
Siento mucho que el juez 3 se lo perdiera cuando se le escapó un gas, se desmayó, cayó de la silla y se bañó el mismo con el chili.
No estoy muy seguro de que vaya a lograrlo. Pobre amigo. ¿Me pregunto qué habría pasado si hubiese comido chili realmente picante?
Juez 3 Frank: No hay reporte.

Frank sí lo logró, pero se olvidó de su carrera como cocinero de chili. Ahora tiene un restaurante de comida italiana en Springfield..

Isabelle Cigarras.

7th August 2011

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Consejos de salud.

Levanten la mano los que son médicos (de humanos) aquí, por favor….
Todos hemos ido al médico y hemos escuchado pacientemente los consejos de salud que tenemos que seguir, si queremos no morir mañana. Si a eso le aumentamos los consejos “de salud” que abundan en la televisión y las revistas, si queremos seguirlos al pie de la letra, vaya..

Por ejemplo: dicen que diario debemos comer una manzana por el hierro, un plátano por el potasio, una naranja para la vitamina C, medio melón para la digestión y una taza de té verde (sin azúcar), por los antioxidantes. Ah! Y tomar dos litros de agua (glu, glu), mismos que luego tendrás que orinar y que te llevará el doble de tiempo del que te llevó tomarlos

También hay que tomarse un Activia o Yakult para los “L. Cassei Defensis”, o tendrás el abdomen del tamaño de un balón (verde, según la tv). Diario, una aspirina y un vaso de vino tinto, para prevenir los infartos. Otro vaso de vino blanco, para el sistema nervioso. Y una cerveza. La cerveza no recuerdo para qué era, pero si te tomas todo eso como dice, por más que te dé un derrame, ni cuenta te vas a dar.

Todos los días hay que comer fibra, muchísima. Tanta, que si lo hacemos como dicen, pronto vamos a aprender a defecar suéteres. Hay que hacer de 4 a 6 comidas livianas al día, sin olvidar de masticar 100 veces cada bocado. Sumando todo, son como 5 horas solo en comer. ¡Y no te olvides de lavarte los dientes, después de cada comida! O sea, después de la manzana, del plátano, del Activia, del vino… Sin olvidar tampoco pasarte el hilo dental -por aquello de la fibra entre los dientes-, tu masajeador de encías y tu buche de Plax.

Sacando cuentas, vale más meter un equipo de sonido al baño (amplio), porque voy a tener que pasar muchas horas ahí, nada más en los dientes.

Hay que trabajar 8 horas y dormir otras 8, más las 5 que te llevará comer, ya son 21. Quedan 3 (si no hay imprevistos). Según las estadísticas, vemos 3 horas diarias de televisión, pero ya no puedes, porque tienes que caminar 30 minutos diarios (¡tu corazón!) ¿Y la familia? ¿Y las amistades? También aconsejan cuidarlas, porque son como una planta que se muere si no la riegas a diario… Además, hay que estar bien informado. ¡Hay que leer! Libros, periódicos, y si vas a la escuela, tareas y cosas de esas. ¡Y Twitter y FB!

También necesitamos (dicen), sexo diario, pero sin caer en la rutina, eso sí. Hay que ser innovador, creativo, ¡renovar la seducción! Eso lleva su tiempo. ¡Y si es sexo tántrico, pfff! (Por cierto, te recuerdo, después de cada comida, hay que cepillarse los dientes). También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, el perro, los autos, cuidar las plantas (¡las plantitas!)… ¿hijos?

Ufff… Sacando cuentas, el día no termina de ajustar, ¿cierto? ¿Qué hacer? Aquí algunas ideas para cumplir con todo. Chequen.

Te metes a bañar con agua fría y con la boca abierta, así te tomas, de una vez, los dos litros de agua. Ah, y ya estando, orinas ahí mismo. Sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, haciendo el amor (tántrico, obvio) a tu pareja, mientras ambos miran la TV o leen. Con la toalla, trapeas el piso, claro. ¿Una mano libre? Llamas a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tómate el vino después, para la impresión.

El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja, mientra se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Es que la rutina, ¿sabes? ¡Y menos mal que ya crecimos!, o tendríamos que incluir un Danonino Extra Calcio, o nos quedaremos enanos y con huesos quebradizos.

Y si te quedan un par de minutos extras, no olvides dar RT en Twitter a éstos consejos para los amigos (hay que regarlos, como las plantitas). Mientras, tomas una cucharadita de All Bran, eh.

Y ahora los dejo, porque entre el Yakult, el melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida, urge ir al baño. Y de una vez me llevo el cepillo de dientes y le hago una llamada sexosa a mi novio (¡Hola, Pichón!) para reavivar la llama de la pasión.